Mon Cochon // Il faut d'abord que je me justifie. Commencer par ça. J'ai rêvé d'une guerre mondiale, d'obus qui déchirent le ciel, d'immeubles éventrés, de fuite et d'angoisse. Les Ukrainiens ces salauds ! (faudra qu'on lui explique à la p'tite dame, elle a l'air confuse sur l'actualité). Passer de nuit par les départementales, lentement, tous phares éteins, remplir des bidons d'essence juste au cas où, prendre le minimum et tout laisser derrière soi. Rien d'autre ne compte que nos peaux. Se terrer pendant des jours sans se faire ni entendre ni voir, cesser d'exister aux yeux des autres. Je peux, je crois, rajouter Survivaliste à mon CV. Mon fils était raccord il a passé une nuit épouvantable. Peur du loup, peau qui gratte et mal aux pieds. Mon corps a fait le ping pong entre notre lit et le siens. Ma tête je ne sais pas trop où elle était. Occupée à faire la guerre sans doute. Ce matin en me réveillant j'avais une oreille au milieu du front, les yeux dans les cheveux et le nez dans la bouche (pas dingue), c'était le bazar. Bref. J'ai déposé Marcus à la crèche au moment où la directrice saluait les puéricultrices. Mon cerveau a dit "Bisous mon poussin !" ma bouche a hurlé "Bonne nuit mon cochon !!", devant tout le monde. La journée commence bien.

Je ne vous souhaite pas d'être heureux // Bonne année à tous ! Je vous souhaite d'arrêter de vous cogner les orteils aux pieds des meubles. D'arrêter d'insulter lesdits meubles ils n'y sont pour rien. De ne pas lire la saga Game of Thrones jusqu'au tome 13 avant de vous rendre compte que c'est pas terrible. De ne jamais attraper l'accent Lorrain au risque de dire un jour : Comment qu'c'est gros, ça ghèts ? Y a l'Fred qui t'attend pour grailler entre midi et dis voir j'tai mis les schmerres dans l'cornet sur la clanche.". Je vous aurais prévenus. D'arrêter de fumer pour la 88e fois, c'est l'intention qui compte. D'éviter la part avec la fève, je dis ça pour vos dents. De continuer à chanter très fort dans votre voiture, surtout en covoiturage ça créé du lien. De ne pas boire l'eau du robinet pendant votre voyage en Thaïlande. De mettre moins de 3 mois pour remplir vos fiches d'impôts. De ne pas oublier une chaussette rouge dans votre machine de blanc. De ne pas verser de rouge dans votre verre de blanc. De ne pas confondre sucre et bicarbonate de soude, dans les gâteaux c'est pas très bon et dans la lessive c'est inutile. D'assumer enfin vos goûts musicaux, Johnny n'a jamais tué personne, enfin je crois. Pour le bonheur, la réussite et la santé on va faire ce qu'on peut. Je vous embrasse.