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3h.

  -  .   -  3h.

3h // 3h du matin – Je suis tellement fatiguée que je suis réveillée. Et d’ailleurs pendant que j’y pense en Iran c’est sacrément le bordel. Encore eux. Je vais finir misandre et faire des guirlandes de couilles lorsque l’heure de la vendetta féministe aura sonné. Mais non pas toutes les couilles. Je sais y en a des bien. Des gentilles. Des tendres. Des drôles. #notallcouilles

3h30 – Non puis Poutine aussi…. Ça va mal finir tout ça. Faudrait que j’aille à Saumur préparer un abri anti-atomique dans les caves troglodytes du père. Faut pas que je traine. Il me faudrait 20 conserves de coeurs de palmier, 20 autres de haricots blancs à la sauce tomate j’aime bien ça. Beaucoup de livres. Pas oublier un réchaud à gaz. Et de quoi faire des garrots au cas où ça tourne mal.

4h – Il pleut. Jeffrey Dahmer quel monstre n’empêche. Nuls monstres seulement des hommes. Et c’est du thym que je dois mettre avec le poulet ou du basilic ?

4h30 – Tiens Marcus tousse

4h32 – Tiens il dort

4h34 – Tiens il tousse encore

4h50 – Dormir sur le ventre et sentir le poids de mon corps qui m’écrase est ce que ça serait pas une petite mort ? En tout cas ça me rassure vachement. Mais qu’est ce qu’on à l’air cons quand on dort sur le ventre. Regarde toi là, les jambes bien raides, le cou dévissé et les bras repliés. On dirait un vieux dinosaure que la nature aurait éradiqué faute de grâce et d’utilité. Ça serait quoi mon nom si j’étais un dinosaure ?

5h30 – j’ai mal au cou d’ailleurs. Et tant qu’on y est c’est quoi le problème avec les dermatos qui te donnent rdv en juillet 2023. Je vais mourir d’un cancer au petit orteil à cause d’un truc jamais examiné et ce sera la faute de personne et de tout le monde à la fois.

5h45 – S’ENDORT

6h20 – C’est l’heure. Allez, bonne journée.