SEPTEMBRE : J’ai rêvé que j’étais carriériste. Pas dans le succès. Dans le cailloux. / “Maintenant les gens se rencontrent puis ils baisent. C’est plus comme avant. Moi j’ai attendu l’homme parfait. Bon, il était juif c’était pas prévu au programme mais ce fut formidable.” / 6h du matin. Paris. Taxi. J’aimerais que ce trajet ne finisse jamais. Puis je réalise que ça me coûterait une fortune. Note pour plus tard : rêver dans le bus. / Ses regards ne regardent que moi (Julien Clerc) / Un mec dans la rue a demandé à un autre “ Ça va ? Bien dormi ?” alors comme je me sentais seule j’ai imaginé que je lui répondais non figure-toi j’avais mis mon réveil à 5h du matin puis la veille au soir en m’achetant des chaussettes au Monop j’avais aussi pris de la mousse pour le bain et un masque pour le visage et que du coup c’était pas une bonne idée de se lancer dans cette affaire là quand il est 23h et qu’on doit se lever tôt puis qu’il avait fait sacrément chaud dans la mezzanine ça m’avait collé un mal de crâne pas possible parce que j’avais oublié de me monter un verre d’eau et boire c’est important même la nuit faut être prévoyant. Ça m’a fait plaisir d’avoir de la compagnie. / J'ai connu un homme aux semelles de mazoute. / Bizutage : Les miens s’appelaient Samir, Momo et Farid mais ils auraient tout aussi bien pû s’appeler Lucas, Antoine et Benjamin. A quelques poils près, tous les trous du cul se ressemblent. / Elle et moi on est championnes olympiques du relai de déprime sur 400m. / “J’ai le pâté qui touche la boîte.” / Y a quand même pas plus grand paradoxe dans l’humanité que de réfléchir deux mois à l’avance aux tenues qu’elle portera dans un camping naturiste.

Je ne vais pas mourir aujourd’hui. Je le sais car j’ai demandé au pendule que Clotilde m’a offert samedi dernier. Par contre le con il a pas sû me donner la date de mon rendez-vous avec la Fin. Vraiment ça sert à rien ce machin. En revanche ce que je sais c’est qu’hier soir j’ai senti sous mes doigts une petite bille dans mon sein gauche, ou c’est le droit. Gauche par rapport à qui. Ça y est je m’embrouille. Bref, un truc qui n’a rien à faire là où je l’ai trouvé. Parce que les billes normalement on joue avec dans la cour quand on a 8 ans, on est pas censés les ranger dans ses nichons quand on en a 35. Enfin en 1972 je veux dire, les billes, parce qu’aujourd’hui j’imagine plutôt les pré-ados jouer aux mikados avec des pipes à crack. Fissa j’ai pris rendez-vous avec Docteur Quin. A une lettre près je consultais une star de sitcom c’est dommage. La mienne a 67 chats, mesure 1m90 au bas mot et fume des clopes dans son cabinet entre deux patients. Je l’aime beaucoup. En attendant le verdict et comme je suis une personne mesurée ce matin je me suis mis en tête de choisir la musique de mes funérailles. On prévoit jamais de mourir à 35 ans mais en même temps mon pote Guillaume il avait pas prévu de mourir à 17 et ses parents lui ont passé l’hymne de la Star Ac’ à l’église. Damn. Mon père adore Zaz. Soyons pragmatiques. Organisons-nous. Que vous dire d’autre avant la fin… J’aime pas les orchidées. Les compo d’interflora me filent de l’urticaire. Je veux être incinérée dans un cercueil low-cost. Gaspillez plutôt votre argent dans une bouteille d’Hennessy XO que vous boirez au goulot à ma santé. Je souhaite que mes cendres soient jetées dans l’océan, celui des Landes de préférence. Mais pas sur la plage de mon camping naturiste favori. Bien qu’imaginer tous mes proches à poil lors de mon dernier envol me fait quand même marrer. M’enfin bonjour les souvenirs pour plus tard lorsqu'ils se feront griller la saucisse au soleil en plein mois d’août, obligés de penser à leur pote morte qui leur flingue un peu le paradis (pas celui d’en haut avec les vierges tout ça, celui d’en bas où les gens sont tous nus sous les pins). Si la casse-bonbon du crématorium, la fille avec les cheveux derrière les oreilles et le tailleur prune de chez Cache-cache vous dit “non mais c’est interdit maintenant les urnes doivent rejoindre une concession gniagnia le règlement gniagnia un protocole gniagnia”, flanquez lui votre genoux entre les jambes et partez en courant (sans oublier l’urne ce serait idiot). Je serais pas contre une dernière course poursuite en Fiat Punto. L’idée d’être enfermée dans un vase, ça m'angoisse. Au pire renversez-le sans faire exprès “oups pardon quelle maladroite”. Je préfère finir dans un caniveau que dans un tiroir. Et pour terminer si vous pouvez glisser une invitation à Josh Hartnett n’hésitez surtout pas. PS : Les meufs, on le dira jamais assez, palpez-vous les miches, pétrissez vos tétés, examinez vos loches. Il n’y aura probablement rien mais un jour vous pourrez tomber sur une petite nouvelle, qui elle-même ne sera probablement rien. Dans le doute. Les crabes se cachent parfois derrière les billes. Ma playlist pour le jour J : I will survive - Gloria Gaynor Respire encore - Clara Luciani Santé - Stromae J’ai oublié de vivre - Johnny Hallyday Le Grand Sommeil - Etienne Daho Breathe - Sean Paul I Feel better - Hot Chip Gravé dans la roche - Sniper Plus près des étoiles - Gold Je reviendrai - Dick Rivers Les adieux d’un sex-symbol - Starmania Cache ta joie - Claudia Phillips Taking me back - Jack White Mourir sur scène - Dalida L’adresse de Josh Hartnett : Josh Hartnett Entertainment 36010100 Santa Monica BlvdSuite 2300Los Angeles, CA 90067 États-Unis